Latest dhamakedar jokes of 2021 : धमाकेदार latest jokes

Latest dhamakedar jokes of 2021 : धमाकेदार latest jokes


jokes in hindi

Teacher: Iss muhaavre ka udaahran do


‘Begaani shaadi mein Abdullah deewana’


Chantu: Hindustaaniyon ka raat bhar jaag kar Fifa World Cup dekhna! 😂⚽️⚽️⚽️

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jokes non veg

*SALESMANSHIP*


सेल्समन ने घर की घंटी बजाई। 


एक 35-40 उम्र की महिला ने दरवाजा खोला। 


सेल्समन : बेबी, मम्मी नही है क्या घर में ?  Washing Powder  बेचने के लिए बात करनी थी। 


औरत ने 10 packet खरीद लिये। 


😄😜😄😜😄😜😄😜

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jokes in urdu

*वड की पूजा करने से पहले ध्यान रखें कि ज्यादा भारी साड़ी या सोना ना पहनें।*


*नहीं तो बाजू वाली औरत मन में बोलेगी कि अगले जनम में इसिका पति चाहिए 😀😀😀*

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1000 jokes in hindi

Interviewer   -   चरित्र प्रमाणपत्र  ??

 

 Candidate  - Sir लाना भूल गया ..


 Interviewer  - अच्छा कोई बात नही 

लाओ अपने  मोबाइल  की  गैलरी  खोलकर दिखाओ 

😜🤪😆

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jokes for adults

एक दिन मास्टर साहब पैसे निकालने ATM गए तो ATM ख़राब था।

चेक बुक मास्टर के पास थी तो बैंक चले गए वे एक हजार का चेक भरकर कैशियर को दिया ,कैशियर बोला सर पांच हजार से कम पर चार्ज लगेगा ।

मास्टर जी ने दूसरा चेक छह हजार का भरा तो कैशियर ने छह हजार मास्टर जी को दे दिए।

अब मास्टर जी ने एक हजार जेब में रखे और पांच हजार की जमा की पर्ची भरकर कैशियर को थमा दी ।

अब कैशियर काट खाने वाली नजरों से घूर रहा था।

मास्टर जी बोले ये जो नियम बनाने वाले साहब है न उनको ट्यूशन मैंने ही पढ़ाया था ,बोल देना ....गुरु जी आये थे ।😇😇😇😇

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jokes in english

मित्रों....

हरदिन 'कपडे की थैली' लेके निकले तो 5000 रूपये बचेंगे...


महीने के हूवे 1.5 लाख...


दस महीने के 15 लाख... हूवे के नही हूवे... ज़ोर से बोलो हूवे के नही हूवे ......


मै आपसे पूछता हूँ भाईयो और बहनो... इस हिसाब से 15 लाख रुपये आपके अकाऊंट मे जमा हूवे के नही हूवे...


😜😜😂😂

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😆😆😆😆😆😆

मरने की हालत में पलंग पर पड़े पिता के पास दो भाई और एक बहन बैठे थे।


पिता ने कहा- "मैंने जिनसे उधार लिया था, सबको चुका दिया है। जिनसे पैसे वापस लेने थे, उनसे ले भी चुका हूँ। सिर्फ एक जगह बड़ी रकम फंसी है। तुमलोग वसूल सको, तो आपस में बांट लेना।"


तीनों संतान एक साथ बोली- "जी बाबूजी, जैसी आपकी आज्ञा। किससे कितने पैसे लेने हैं?"


पिताजी बोले- "पता नहीं कब मेरे प्राण निकल जाएं, इसलिए मैंने घर के नीचे वाले कमरे की अलमारी में एक खत लिख कर रखा है। मेरी मृत्यु के बाद देख लेना।"


थोड़ी देर बाद पिताजी ने अंतिम सांस ली। सब काम निपटाने के बाद बच्चों ने घर के कमरे में रखा खत निकाला। लिखा था-


"2014 में मोदी ने 15 लाख देने का वादा किया था। मेरे हिस्से का मिल जाए, तो तुम तीनों पांच-पांच लाख बांट लेना!"


🤔😂😝🤣

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very very funny jokes

एडमिन ने *रूपा* नाम के मेंबर को ग्रुप में ऐड किया... 

फिर ग्रुप के सदस्यों की प्रतिक्रिया...


*नीलेश* :   Hii रूपा


*नीरज* : hi रूपा  How are u?


*गजेंद्र*: हैलो रूपा कुछ मदद चाहिए तो बोलना


*दिनेश* :हाय रूपा where do u live?

*रूपा* : I live in indore

*दिनेश* : great मैे भी इंदौर से हूँ ।


*राघवेंद्र* : मेरा मामा का लडका भी इंदौर में रहता है। कुछ भी मदद चाहिये तो बोलना।


*रूपा* : ok Thanks


*संजीव* : हाय रूपा तुम्हारी स्टडीज कितनी हुई

*रूपा* : MBA,  oriental college


*प्रह्लाद* : great.. best of the colleges


*राजीव* : हाय रूपा ,,तुम्हारा पूरा नाम क्या है ?


*रूपा* : *रूपाराम खटीक*


ग्रुप में भयानक शांति छा गई.. और फिर...


नीलेश left

नीरज left

गजेंद्र left

दिनेश left

राघवेंद्र left

संजीव left

प्रह्लाद left

राजीव left

😄

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😜😜😜 टीचर=1औरत 1घंटे मे 50 रोटी बनाती है तो 3 औरते 1घंटे मे कितनी रोटी बनायेगी?


बच्चा=एक भी नही, क्योंकि अकेली है इसलिए काम कर रही है

 तीनो मिलकर सिर्फ पंचायत करेंगी!


~टीचर बेहोश😜💥😜

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jokes jokes

पत्नी--  जी सुनो, आपके लिए शर्ट लायी हूँ ।


पति --   अरे वाह...  बहुत बढ़िया है , कितने की लायी हो ?


.


पत्नी:- 7500 की साड़ी के साथ फ्री में मिली जी, शर्ट बहुत अच्छा लगा इसलिये मुझे मजबुर होकर साड़ी भी लेनी पड़ी 😂


👻👻👻😜😜😜👻👻

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"jokes in hindi"

एक आदमी पहाड़ी के रास्ते से जा रहा था, 


अचानक उसको एक आवाज आयी *रुको*। 


वो रुक गया जैसे ही वो रुका उसके सामने एक बड़ी सी चट्टान गिरी। 


वो *आवाज* का शुक्रिया करके आगे बढा।😢😢



कुछ दिन बाद वो आदमी फिर कहीं जा रहा था।

फ़िर वही आवाज आयी.. *रुको*।



वो रुक गया, तभी उसके बगल से एक कार बड़ी तेजी से गुजर गयी। 



उसने फ़िर *आवाज* का शुक्रिया अदा किया

 


और 



पूछा "आप कौन हैं भाई, 

जो बार बार मेरी जान बचा रहे हैं?"



*आवाज* आयी 



*हिफाजत करने वाला... फरिश्ता।*



उसने दोबारा शुक्रिया अदा किया 



और 



रोते हुए पूछा-





शादी के वक्त आप कहां थे भाई?












जवाब आया, 



*आवाज़ तो उस वक्त भी लगाई थी..*






लेकिन *डी.जे.* बज रहा था ।


😂😂😂😂🤣🤣

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"jokes for halloween"

After Bihar Board result

       : on phone :


Relative : का रे बबुआ कैसन आया रिजल्ट  ? ? 


Boy : रुकिए चाचा, थाना में है...बाद में बात करते है.. 


Relative : रे साला, टॉप मार दिया का रे ?😱


😂😂😂

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"jokes knock knock"

Aaj ka  vichar .


कुछ लोग धर्म के नाम पर लड़ते हैं, कुछ धन के नाम पर 

तो कुछ जाति के नाम पर.. 


*सिर्फ पति-पत्नी ही हैं जो निस्वार्थ भाव से बेवजह लड़ते हैं*।। 

😆😂😄

😜🤪🤬

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"jokes for kid"

राजकुमार हिरानी के नेतृत्व में नयी फिल्म की शूटिंग शुरू हो चुकी है..


फिल्म का नाम है "सल्लू"


ओपनिंग शॉट में भाई गाडी में है ही नहीं और दूसरे शॉट में हिरन ने बन्दूक खुद अपनी कनपटी पे लगा रखी है. 

😄😜😜😜

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"funny jokes"

😎आज का ज्ञान🤓


शरीर पर लगी चोट तो कुछ दिनो मे ठीक हो जाती है, लेकिन..

शब्दो के घाव कभी नही भरते,


अतः 


वाद विवाद से बचे 


और 


मारपीट करके ही मामला सुलझाए।

 😂😂😂😂😂😝😝😝😝😝😝😝😝😝

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"dirty jokes"

🤣🤣🤣🤣🤣

शादी के एक दिन पहले होने वाली बीवी 👱🏻‍♀का मैसेज आया 


सॉरी हमारी शादी नही हो सकती😗

कही और हो रही है।

😇😇😇

दूल्हा 👳‍♀जबर्दस्त टेंशन में

थोड़ी देर में फिर मैसेज आया ,,,,


 सॉरी गलती से आपको सेंड हो गया *

😳😳😳

,दूल्हा फिर से टेंशन में,,😉😉😝😝

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दुनिया में धोखा आम बात है।


अब Suraj को ही देख लो


आता है Kiran के साथ

रहता है Roshni के साथ


और जाता है Sandhya के साथ।


और

कलVarsha भड़क गयी,


 तो छिप गया कहीं जा के

Megha के साथ 

😄😆..happy mansoon 🌂

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"bad jokes"

पडोसन के फ्रेंड रिक्वेस्ट एक्सेप्ट करते ही मन मयूरा नाच उठा..


फौरन इनबॉक्स में सलाम ठोक दिए..

तुरन्त जवाब भी आ गया..

रोज गुफ्तगू होने लगीं..

एक दूसरे का ख्याल रखा जाने लगा..


क्या बनाया.. क्या खाया..?

कौन सी ड्रेस में अच्छी लगती हूँ.. वगेरह.. वगेरह..


अक्सर ताड़ने के मौके ढूंढे जाने लगे..


एक दिन अचानक एक फंक्शन में मुलाकात हो गई..

हिम्मत जुटाकर उनके करीब जाकर कह ही दिया..


"भाभी जी.. फेसबुक पर तो आपका बड़ा रुतबा है..

एक-एक पोस्ट पर सेकड़ो लाइक्स.. कमेंट्स.. शेयर..

क्या कहने.. क्या कहने.."


वो बोलीं.. "अरे कहाँ भाई साहब..

मुझे तो घर के कामों से वक्त ही नही मिल पाता..


मेरी आई डी तो आपके भाईसाहब चलाते है.."


सन्नाटा.......😢


छन से जो टूटे कोई सपना..

जग सूना सूना लागे.. जग सूना सूना लागे रे...


सत्य घटना पे आधारित .... हादसा 😜

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यूँ तो महिलाओं को कोई भी बेवकूफ़ नहीं बना सकता, . 




पर रंग गोरा करने वाली क्रीम और वजन कम करने का पाउडर की बात ही कुछ और है ।

😅😅😅😅😅

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'बारिश" में भी "आरक्षण" होना चाहिए।☔️☔️जनरल के घर 9 इंच,OBC के घर 18 इंच,ST SC के यहाँ 36 इंच,नेता के घर 'बादल' फट जाये ।।😂😁😁😂🤣

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*"पत्नी को बस में करने के ताबीज बनवाइए"*


👇


👇


👇

 घर के ऊपर बोर्ड टँगा था

और घर के बाहर एक किलोमीटर लंबी लाइन।


लाइन में लगे दो पतियों की बातचीत:-


पहला:- मुझे 2 घण्टे पहले ही दोस्त ने फ़ोन कर के ये जगह बताई ,भाईसाहब  90 km दूर से भागा भागा आया हूँ ,  गजरौला में रहता हूँ ।


दुसरा:- मुझे भी जस्ट 15 मिनट पहले ही पता चला है। सब काम छोड़ लाइन में लगा हूँ।


आप कहाँ रहते हो ??


रहता तो मैं इसी घर मे हुँ , 

पर पता नही साला ये बोर्ड कौन टांग गया ?


😨😱😱😱😱😜😜😜😜

------------------------------THE END-----------------------------

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