[1000% laughter] hindi me jokes wo bhi majedar

[1000% laughter] hindi me jokes wo bhi majedar

 

कभी किसी ने ये सोचा कि दवाई के पैकेट मे 10 tablet ही क्यों होती है ???


जानकारी के लिए बता दूँ..


यह प्रथा जब रावण को सरदर्द हुआ, तब उसी ने चालू करवायी थी…!

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Dad – बेटा लस्सी पीयेगा?

Kid – नही…


Dad – बेटा दूध पीयेगा?

Kid – नही…


Dad- बेटा जूस पीयेगा?

Kid – नही…


Dad – “बिल्कुल माँ पर गया है, लगता खून ही पीयेगा !!!”


माँ वहीँ बैठी थी, उससे रहा नहीं गया ….


Mom – बेटा एपल खाओगे?

Kid – नही…


Mom – बेटा आम खाओगे?

Kid – नही…


Mom – बेटा ऑरेंज खाओगे?

Kid – नही…

Mom – “बिल्कुल बाप पर गया है, चप्पल ही खाएगा !!

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नोकर-:मालिक हमरा के दू दिन की छुट्टी दई दो

3 साल बाद बिहार जा रहे है।


मालिक -:क्या करेगा बे बिहार जा के


नोकर -:मालिक घर से चिठ्ठी आई है हमारी MA पूरी हो गई है, हम top किया हु, ओ ही का डिग्री लेने जाना है।

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एक बार एक पजामा पहने हुए इंडियन से

एक अंग्रेज ने पूछा:

आप का यह देशी पैंट (पजामा) कितने दिन चल जाता है..?


इंडियन ने जवाब दिया:

कुछ ख़ास नहीं,

मैं इसे एक साल पहनता हूं।


उसके बाद श्रीमति जी इसको काटकर

राजू के साइज़ का बना देती है।


फिर राजू इसे एक साल पहनता है।


उसके बाद श्रीमति जी इसको काट-छांट कर

तकियों के कवर बना लेती हैं।


फिर एक साल बाद उन कवर

का झाड़ू पोछे में इस्तेमाल करते हैं।”


अंग्रेज बोला:

फिर फेंक देते होंगे..?


इंडियन ने फिर कहा :

नहीं-नहीं इसके बाद 6 महीने तक मै इस से अपने

जूते साफ़ करता हूं और अगले 6 महीने तक

बाइक का साइलेंसर चमकाता हूं।


बाद में उसे हाथ से बनाई जाने

वाली गेंद में काम लेते हैं और अंत में

कोयले की सिगडी (चूल्हा)

सुलगाने के काम में लेते हैं और

सिगड़ी (चूल्हे) की राख बर्तन मांजने के काम में लेते हैं।


इतना सुनने के बाद अंग्रेज

बेहोश होकर गिर गया..!


और उसे होश आने पर एहसास हुआ

कि आखिर अंग्रेज भारत छोड़कर जाने पर क्यों मजबूर हुए..!!

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पक्का भारतीय होने के लक्षण:-


1. होटल में खाने के बाद मुट्ठी भर सौंफ खाना।

2. हवाई यात्रा के बाद बैग से टैग नहीं उतारना।

3. सब्जी लेने के बाद मुफ़्त धनिये की मांग करना।

4. दीवाली पर मिले गिफ्ट को रिश्तेदार को सरका देना।

5. छह साल के बच्चे को 3 साल का बता कर आधा टिकट लेना।

6. रिमोट से लेकर मोबाइल तक का पीठ ठोंक कर चलाना।

7. शादी के कार्ड से गणेश जी उतारकर फ्रिज पर चिपकाना।

8. मोलभाव करते वक्त पिछली दुकान का हवाला देना।

9. गोलगप्पे खाने के बाद मुफ़्त में सुखी पापड़ी की जिद करना।

10. नई कार लेने के बाद छह महीने तक सीट की पन्नी नहीं उतारना।

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अगर आपने अपनी शट॔ का पहला बटन गलत लगाया है तो निसंदेह बाकी सभी बटन गलत ही लगेंगे

– घनश्याम टेलर


जरूरी नही है हर बात म. गांधी या शेक्सपीयर ने कही हो ।।।

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तुम मुझे खून दो…

मैं तुम्हे ३ बजे तक रिपोर्ट दूंगा.. ‘


– गुप्ता पैथोलॉजी

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मुहावरो के आधुनिक अर्थ


. खुद की जान खतरे में डालना = शादी करना


. आ बैल मुझे मार = पत्नी से पंगा लेना


. दीवार से सर फोड़ना = पत्नी को कुछ समझाना


. चार दिन की चांदनी वही अँधेरी रात = पत्नी का मायके से वापस आना


. आत्म हत्या के लिए प्रेरित करना = शादी की राय देना


. दुश्मनी निभाना = दोस्तों की शादी करवाना


. खुद का स्वार्थ देखना = शादी ना करना


. पाप की सजा मिलना = शादी हो जाना


. लव मैरिज करना = खुद से युद्ध करने को योद्धा ढूंढना


. जिंदगी के मज़े लेना = कुँवारा रहना


. ओखली में सिर देना = शादी के लिए हाँ करना


. दो पाटों में पिसना = दूसरी शादी करना


. खुद को लुटते हुऐ देखना = पत्नी को पर्स से पैसे निकालते हुए देखना


. शादी के फ़ोटो देखना = गलती पर पश्चाताप करना


. शादी के लिए हाँ करना = स्वेच्छा से जेल जाना


. शादी = बिना अपराध की सजा


. साली आधी घर वाली = वो स्कीम जो दूल्हे को बताई जाती है लेकिन दी नहीं जाती..

=नोट : शादी – शुदा लोग हिम्मत रखे=

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एक अमीर महिला ने ट्रैफिक सिग्नल पर अपनी कार रोकी..

और उसे एक भिखारी दिखा…


उसने भिखारी को गौर से देखा, और बोली:

“तुम्हारा चेहरा मुझे जाना-पहचाना लग रहा है,

क्या मैंने तुम्हें पहले भी कहीं देखा है…?”


भिखारी तत्काल बोला:

“मेमसाब, हम दोनों फेसबुक पर ‍फ्रेंड हैं…”

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भारतीय टीम ने ICC से अनुरोध किया है कि..

सेमीफाइनल मैच दिन मे कराया जाय,

क्यूँ कि रात को वेस्टइंडीज के खिलाङी

दिखाई नहीं देते!!

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एक auto wale की शादी हो रही थी।


जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके

पास बैठी तो वह बोला,


थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक

और बैठ सकती है।


फिर क्या था मण्डप मे ही दे चप्पल दे चप्पल

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किराने की दुकान में दुकानदार 500 रूपये का नोट बहुत ध्यान से चेक कर रहा था।


ग्राहक :

लाला जी, कितने भी ध्यान से देख लो

गांधी जी की जगह कैटरीना नहीं दिखेगी।

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मंदी की इन्तेहा”


एक रेस्टोरेंट के बाहर लगा बोर्ड —


मेहरबानी करके अन्दर ‘पधारिये’..

वरना आप और हम दोनों भूखे रह जायेंगे ….!!!

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एक IT कंपनी में …  


एम्प्लोयी (कर्मचारी): सर, मुझे १ दिन की छुट्टी चाहिए..


बॉस: (थोड़ा सोचकर…)

छुट्टी चाहिए तो मेरे एक प्रश्न का जवाब दो…


एम्प्लोयी: बिलकुल सर, पूछिये…


बॉस: कट्टप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा?


एम्प्लोयी: शायद बाहुबली ने कट्टप्पा को छुट्टी की मंजूरी नहीं दी होगी इसलिए..


बॉस:

एक महीने की छुट्टी लो और आराम करो !!

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ऑडी कार का सी ई ओ,

कार के इतने अधिक कीमती होने को वाजिफ बताते हुए ऑडी की खूबियाँ गिना रहा था..

इसमें 12 एयर बैग्स हैं..

सेफ्टी सैंडर्स और सेफ्टी पार्किंग एसिस्टेंस हैं..

साथ ही अन्य सुरक्षा व्यवस्थाएं..


इन्डियन खरीददार उसकी बात काटते हुए बोला..

“भाई तू सेफ्टी की ज़रा भी चिंता ना कर..

हमारे यहाँ खाटू श्याम बाबा, साईं बाबा और गणपति बाप्पा डेश बोर्ड पर होते हैं..

रियर व्यू मिरर पर हनुमानजी, बम्पर पर निम्बू मिर्ची..

और माता जी की लाल चुनरी स्टेरिंग के चारों ओर बँधी होती है..


बस तू खाली भाव कम कर…..

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एक भैस की दर्द भरी दास्तान :-


बच्चा जब थोड़ा बड़ा होता है, दूध मेरा पीता है !

वो भी बोर्नविटा डाल डाल कर !

और निबंध लिखने के लिये दूसरे जानवर क्यों ??


यदि बच्चा लिख नहीं पाता,

तो बोलते है “काला अक्षर भैंस बराबर”

तो क्या दूसरे जानवर पोस्ट ग्रेजुएट हैं ??


यदि कोई गलती करे तो लोग कहते हैं “गयी भैंस पानी में”

अजी हमने क्या बिगाड़ा है ?

गलती कोई दूसरा करे और बदनामी हमारी होती है !!


हम भी अन्य सब जानवरों की तरह ही हैं !

फिर भी इतना ज्यादा भेद-भाव झेलते हैं !

ग : गाय

ब : बंदर

ऊ : ऊल्लू

पढाया जाता है, तो फ़िर

भ : भैंस

लिखने में आपका क्या जाता है ??


हमारा दूध पीकर हमसे ही गद्दारी !

कोईं औरत सीधी हो तो उसकी गाय से तुलना करते हो, और मोटी हो तो भैंस ??


हम पर जुल्म अलग !

यदि कोईं जंगली जानवर को मार दे, तो सजा दी जाती है !

और यदि हमको मार दे, तो कुछ नहीं !

उल्टा पूछते हैं “हमने कौन सा तुम्हारी भैंस मारी है”


और तो और यदि कोईं बीच रास्ते में खड़ा हो जाए,

तो कहते हो कि “क्या भैंस के जैसा खड़ा है”


हमारी मेजोरिटी के बारे में आप सब जानते हैं !

जिस दिन धरना प्रदर्शन कर देंगें,

होटलों से लेकर पाँच सितारा तक सब हिला के रख देंगें !!


हमारा केवल यही निवेदन है कि

हमें भी अन्य जानवरों जैसा ही मान सम्मान मिले !

हम पर फब्तियाँ कसना बंद हो !

अन्यथा,

दही, मावे की मिठाईयाँ, पनीर की सब्जियाँ, केशरिया दूध,

और भी सैकड़ों आयटम हैं,

सब भूल जाओ !!

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एक सिपाही ने मौके से थानेदार को फ़ोन किया …

जनाब, यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी ।


थानेदार: क्यों ?

सिपाही: क्योंकि आदमी पोंछा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था।


थानेदार: गिरफ्तार कर लिया औरत को ?


सिपाही: नहीं अभी पोंछा नहीं सूखा है ।

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जबरजस्त जोक:


एक आदमी अस्पताल में आखिरी सांसें गिन रहा था।


एक नर्स और उसके परिवार वाले

उसके बिस्तर के पास खड़े थे।


आदमी अपने बड़े बेटे से बोला:

बेटा, तू मेरे मिलेनियम सिटी वाले

15 बंगले ले ले।


बेटी से बोला:

बेटी, तू सोनीपत सेक्टर 14 के बंगले ले ले।


छोटे बेटे से बोला:

तू सबसे छोटा है और मुझे सबसे ज्यादा

प्यारा भी है, इसलिए तुझे मैं ग्रीन पार्क की

20 दुकानें देता हूं।


आखिर में आदमी

अपनी पत्नी से बोला:

मेरे बाद तुम्हें पैसों के लिए

किसी का मुंह न ताकना पड़े,

इसलिए डीएलएफ वाले 12 फ्लैट तुम अपने पास रख लो।


पास में खड़ी नर्स यह सब सुनकर

आदमी की पत्नी से बोली:

आप बहुत भाग्यशाली हैं कि आपको इतने अमीर पति मिले,

जो इतनी सारी जायदाद देकर जा रहे हैं।

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.आदमी की पत्नी:

कौन अमीर? कैसी जायदाद?

अरे, ये दूधवाले हैं…

हम सबको सुबह-सुबह दूध पहुंचाने की जिम्मेदारियां बांट रहे हैं!!!!


नर्स अभीभी कोमा में है!!

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