New Comedy Jokes: नये मज़ेदार चुटकुले हिंदी में

 Comedy jokes

Dear friends, here we present evergreen New comedy jokes of all time to send across your all friends, families, and girlfriend, etc. These jokes will make you laugh and will be very helpful in getting rid of the tension and stress of daily life. 

So just after daily free from your work, come to our website and enjoy the whole new comedy Jokes in Hindi.

ये जोक्स आपको हसने पर मजबूर कर देंगे और डेली लाइफ की टेंशन और स्ट्रेस से निजात दिलवाने में काफी मददगार साबित होंगे। तो बस डेली अपने काम से फ्री होने के बाद हमारी वेबसाइट पर आएं और ढेर सारे new comedy Jokes in Hindi. का पूरा आनंद लें. 

तो चलिए शुरू करते हैं आज का laughter dhamaka.

ोक के बाप

 

😜😜😜😂😂🤑😎🤓

आज सवेरे मैंने एक छोटे बच्चे से पूछाj

"कौनसे स्कूल में जातें हों?"

वह बोला

"मैं जाता नहीं!...... मुझें भेजतें हैं, साले।!".... 😂 😂

😂 😂:-:

दो चूहे पेड़ पर बैठे थे,

नीचे से एक हाथी गुजरा। एक चूहा हाथी पर गिर गया।

तभी दूसरा चूहा बोला, “दबा कर रख साले को,

मैं भी आता हूँ”।😅🙃😀😂

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शादी मे एक आदमी बहुत देर से खाना खा रहा था,

..........किसी ने पूछा कितना खाओगे.....

वो बोला

....मै भी खाते-खाते परेशान हो गया हूँ , लेकिन क्या करूँ..... 

......कार्ड मे लिखा है कि खाना खाने का समय 7 से  10 बजे तक ....

😂😂😂😂😜😜😜😜😜😝😝😝

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अमेरिका चाहे जितनी मर्जी खोज कर ले लेकिन कभी ये नहीं पता लगा सकते कि

?

?

?

?

?

साउथ की फिल्मों में बाप काला और बेटी गोरी कैसे हो जाती है..?

😂😂😂😂😂😂😤😬😁😝😛😜😛😂

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भारत मे ट्रेने इतनी लेट आतीं हैं

के पटरी पर आत्महत्या

करने वाला भी

चिप्स के पैकेट और पानी की बोतल लेकर लेटता है... 😜-‘-👈👌✌️

-‘-

😁😁😁Hahahaha 😂😂😂😂 😅😅

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अगर किसी को भी मेरे मैसेज से शिकायत है या अच्छे नही लगते तो आपको पूरा हक है कि अपने...😅😅

.

.

.

.

.

.

मोबाईल को अपने नज़दीकी दीवार पर ज़ोर से मारकर तोड़ दें।

क्योंकि आपकी खुशी से बढ़कर और कुछ नही है मेरे लिए। 😅😅

Haaaahaaaaaaa

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जिदंगी में कितने भी

दुख मिलें

गम मिलें

अपने आँसू बह जाने देना

उन्हें रोकना मत

क्योंकि

रूके हुए पानी में ही डेंगू वाले मच्छर अंडे देते हैं...!!

😀😜😜😜😜😜😜😜

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🐜जन हीत में जारी 🐜

हद हो गई अफवाह फैलाने की।।

.

.

...अब ये अफवाह किसने फैलाई ..

..???

.की......

.

.हाशिम आमला के बाप का नाम

डाबर आमला

और

.उसकी माँ  का नाम शांती आमला है।।.

😀😀😀😀😀😀😀

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new comedy Jokes

एक छोटा बच्चा दुकानदार से :- अन्कल गोरा होने का

क्रिम है क्या ???

दुकानदार:- हा है ..!!!

बच्चा :- तो साले ...लगाते क्यों नहीं रोज डर जाता हूँ !

😜😜😜😅😅😝😝😂😂

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पंडितो के मोहल्ले मे एक ठाकुर साहब रहते थे,

जो हर रोज चिकन बनाकर खाते थे.

चिकन की खुशबू से परेशान होकर

 पंडितो ने महंत से शिकायत की.

महंत ने  ठाकुर साहब से कहा आप भी ब्राह्मण धर्म स्वीकार कर लो,

जिससे किसी को आपसे कोई

 समस्या ना हो.

हमारे। ठाकुर साहब मान गए.

तो महंत ने ठाकुर साहब पर

गंगा जल छिडकते हुए संस्कृत में कहा

 "तुम पैदा ठाकुर  हुए थे पर अब तुम ब्राह्मण हो "

अगले दिन फिर के ठाकुर साहब घर से

 चिकन की खुशबू आई तो सब पंडितो ने

 महंत से उसकी फिर शिकायत की.

अब महंत पंडितो को साथ लेकर ठाकुर साहब के घर मे गए तो देखा,

ठाकुर साहब चिकन पर

गंगा जल छिडक रहे थे

 और कह रहे थे,

 

" तुम पैदा मुर्गे हुए थे पर अब तुम आलू हो "

😂😂😂😂😂😂😂😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

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आज का सत्य 

🌀नींद आखे बंद करने से नही

Net बंद करने से आती है..!!...

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 🌀"भूखे को रोटी, और android फ़ोन वाले को charger देना पुण्य का काम होता है.."

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🌀पहले लोग ‘बेटा‘ के लिये तरसते थे.. और आजकल डेटा के लिये !

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🌀आज की सबसे बड़ी दुविधा.....मोबाइल बिगड़ जाये तो बच्चे जिम्मेदार, और बच्चे बिगड़ जाये तो मोबाइल जिम्मेदार....

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🌀" बदल गया है जमाना पहले माँ का पेर छू कर निकलते थे,अब मोबाइल की बेटरी फुल करके निकलते है 😂😝

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🌀कछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म

होजाता है इतना परेशान हो जाते हैं माने जैसे सुबह तक वो इन्सान

जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात

करनी थी।

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🌀 कछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2% हो तो चार्जर

की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे कह रहे हो  "तुझे कुछ

नहीं होगा भाई ! आँखे बंद मत करना मैं हूँ न ! सब ठीक हो जायेगा।😳😳😳

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🌀कछ लोग अपने फोन में ऐसे पैटर्न लॉक लगाते हैं जैस ISI की सारी गुप्त फाइलें उनके फ़ोन में ही पड़ी हो।😉😜😜😜

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🌀गलती से फ़ोन किसी दुसरे दोस्त के यहाँ छुट जाए तो ऐसा महसूस होता हैं जैसे अपनी भोली-भाली गर्लफ्रेंड को शक्ति कपूर के पास छोड़ आये हो।

😃😜😂

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new comedy Jokes

🌀सभी मोबाइल बनाने वाली कंपनीओं वालों से निवेदन है कि वह मोबाइल फोन बड़ा करवाते जा रहे है तो, उसमे ऐसी व्यवस्था और करा दें कि पीछे के ढक्कन के अंदर दो परांठे, आलू की सुखी सब्जी और अचार आ जाये।

😆😆😆😆😆😂😂😜

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☝️ 1  बार BIHAR के रहने वाले 

☝️ 1 गरीब किसान👳न 

🏰 जल में बंद अपने बेटे को 📄 पत्र लिखा ✍️

👦 बटा मुझे खेतो में आलू 🥔 बोने हे लेकिन में बूढ़ा 👴 हो गया हूं

🙇 इस लिए खेतो में खुदाई ⛏नही कर पा रहा हु 

😏 काश की तू यहाँ होता तो हम 🚸 मिल कर आलू 🥔 बो देते ...

अब 👴 मझे अकेले 🚹 ही पूरा खेत खोदना ⛏ पड़ेगा 

👦 बटे ने वापस 📄 पत्र लिखा✍️

👨 पापा आप में दिमाग 😇 नही है क्या 

👨 आप खेत मत खोदना ⛏ वहां मेने हथियार ⚔️ छपा रखे हे

अगर 👨 आपने खेत खोद ⛏ दिया तो में बर्बाद 😥 हो जाऊंगा

📄 लटर भेजते ही 👉दसरे दिन कई 👮 पलिस वाले उस किसान👳 क खेत पर गए और हथियार⚔️  ढढने के लिए पूरा खेत खोद ⛏ डाला

👉लकिन वहा उन्हें कोई ⚔️ हथियार नही मिला 👋

👦 बटे ने वापस 📄 पत्र लिखा ✍️

👨 पापा अब आप आलू बो देना 👍 म जेल 🏰 स आप की इतनी ही मदद 👐 कर सकता हु

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*हँसी रोक के दिखाओ तो*

शरारती बच्चा :मास्टरजी  एक सवाल पूछें 

मास्टर जी      :हाँ हाँ पूछो । 

बच्चा          : हाथी को फ्रीज में कैसे रखेंगे ?

मास्टरजी  : बेवकूफ ,हाथी फ्रीज में नहीं जा 

                  सकता है । 

बच्चा       : मास्टरजी फ्रीज बहुत बड़ा है ,

                पहले फ्रीज खोलेंगे और हाथी को 

                अंदर डाल देंगे 😆😆 

बच्चा   :       एक सवाल और पूछूँ । 

मास्टरजी :   हाँ हाँ पूछो ? 

बच्चा        : गदहे को फ्रीज में कैसे रखेंगे ?

मास्टरजी : पहले फ्रीज खोलेंगे और गधे को 

                  उस में रख देंगे। 

बच्चा      :गलत जवाब,पहले हाथी को बाहर

            करेंगे फिर गधे को फ्रीजमें रखेंगे😆 

बच्चा  :        एक सवाल और पूछूँ?  

मास्टरजी :    हाँ हाँ पूछो । 

बच्चा    : बंदर के जन्मदिन की पार्टी में सभी 

            जानवर एवं जीव-जन्तु आए परन्तु 

            एक जानवर नहीं आया । उसका 

             नाम बतलायें ? 

मास्टरजी : शेर नहीं आया होगा क्योंकि वह 

                आता तो सभी को खा जाता ! 

बच्चा : फिर गलत जवाब,गधा पार्टी में नहीं 

          आया क्योंकि गधे को तो हमने फ्रीज

           में बंद कर दिया  था 😆 😆 😆  

बच्चा :  एक सवाल और पूछूँ ?  

मास्टरजी :(गुस्से से )बोल हरामजादे ।

बच्चा :    रास्ते में एक नदी है जिसमें एक 

             खतरनाक मगरमच्छ रहता है एवं 

            उस नदी के ऊपर आने-जाने के लिए 

           पुल भी नहीं है,आप नदी कैसे पार 

            करोगे ? 

मास्टरजी : मैं नाव लेकर नदी पार करूंगा !

बच्चा :        फिर गलत जवाब । 

मास्टर :      हरामजादे---बोल  कैसे ? 

बच्चा  : मास्टरजी इतनी जल्दी नाव कहाँ से 

              आपको मिलेगी ,तबतक तो आप 

             नदी तैरकर भी पार कर लोगे । 

मास्टर :मगरमच्छ से तेरा बाप बचाएगा ? 

बच्चा :मास्टरजी !आपकी इतनी फटती क्यों

          है? आपको तो पता है कि;सभी जीव -

           जानवर बंदर की Birthday पार्टी में 

         गया हुआ है तो मगरमच्छ नदी में कैसे  

         आ जाएगा      😀😀😀😀  

😭😭मास्टरजी बेहोश हो गए 😭😭😭

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new comedy Jokes

पत्नी से लड़ाई करके पति घर से चला गया।

रात को उसने बाहर से ही फोन किया....

....और बोला :- खाने में क्या बना है?

पत्नी:-  जहर

पति :-  मैं देर से आऊंगा, तुम खाकर सो जाना और हां...

... लड़ाई होती रहती है , तुम भूखी मत सोना।

😜😜😜😜😜😜😂😂

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एक ATM में पुरुष व महिलाओं के लिये

इस्तेमाल हेतु अलग - अलग दिशानिर्देश लिखे थे :-

..

.

.

..

*👴परुषों हेतु :-*....

1. आपका स्वागत है !☺️

2. अपना कार्ड निकाले और ATM में insert करे !

3. अपना कार्ड बाहर निकाले !

4. अपना पिन नंबर टाइप करें !

5. आवश्यक राशि टाइप करें !

6. अपनी राशि और रसीद collect करें !

. ATM का उपयोग करने हेतु धन्यवाद !.😎😎

.

.

.

.

.

.

.

..

*👸महिलाओं हेतु :-*....

1. हे भगवान !

2. अपने हेंड बेग में रखे सामान को बाजू बाली टेबल पर

उडेल दें जिससे आप अपना कार्ड आसानी से ढूंढ सके !

3. कार्ड निकाले और ATM में insert करें !

4. कार्ड बाहर निकाले और दोबारा सही तरीके से insert

करें !

5. अब टेबल पर पडे़ सामान में से वो डायरी निकाले

जिसमें आपने अपना पिन कोड लिखकर रखा है !

6. हेड बेग में लगे आइने में अपना मेकअप चेक करे!

7. डायरी में लिखे पिन नंबर के एक एक Digit के नीचे

उंगली रखते हुये आराम से Entry करें !

8. बाहर लाइन में खडे़ गुस्से में आ चुके लोगों को 2

मिनिट रुकने का इशारा करें !

9.अपनी पासबुक निकाले जिसमें आपके last

transaction की रसीद रखी हुई होगी जिससे खाते में

शेष राशि का पता चल सके !

10. आवश्यक राशि की सावधानीपूर्वक

Entry करें !

11. पैसे collect करे और अच्छे से गिन लें !

12. रसीद collect करें और सभी Entries की जांच

कर लें !

13. चेक करें आपके मोबाइल में इस transaction का

मैसेज आया है कि नहीं !

14. यदि मैसेज आया है तो रसीद से टैली कर ले !

15. यदि मैसेज नहीं आया है तो अपने पति/ पिता या

भाई को यहीं से फोन करके बतायें !

16. अपना सामान वापस हेंड बेग में ठूंसे और एक बार

फिर अपना मेकअप चेक करें !

17. आपका transaction पूरा हुआ !

18 . ATM का उपयोग करने के लिये धन्यवाद !

कृपया बाहर जाते हुये लाइन में खडे़ गुस्साये लोगों को

Sorry, अवश्य बोल दे !!😀😬😂😬😂

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बीवी पति के साथ मंदिर गयी

... और मन्नत का धागा बांधके मन्नत मांगी, फिर हड़बड़ाई और धागा खोल दिया 

पति-  क्या हुआ, धागा क्यों खोला ?

पत्नी- मैंने मन्नत मांगी थी कि,आपकी ज़िंदगी की तमाम मुश्किल दूर हो जाएं

... फिर अचानक खयाल आया, कहीं मैं ही न निपट जाऊं 

😀😀😀

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अकबर (बीरबल से…):

वादा कर बीरबल कि तेरी शादी होगी तो।

तेरी बीवी को kiss मैं करूँगा पहले ।.

बीरबल:

बिलकुल हुजुर पर मेरी भी एक शर्त है ।

अकबर:

क्या शर्त है ।

बीरबल:

मैं शादी आपकी बहन से करूँगा .।।

अकबर आज तक होश में नहीं आया

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new comedy Jokes

पत्नी -बाजार से दूध का एक पैकेट ले आऔ !

हां, अगर बाजार मे अंडे दिखे तो छः ले आना ।

पति छः पैकट दूध ले आया ।

पत्नी -छः पैकेट दूध ?

पति – हां छः पैकेट ही लाया हुं क्योंकि बाजार मे अंडे दिख गए थे !

अब बताओ पति कहां पर गलत है ?

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दिल्ली सिटी बस मे मैं आराम से बैठा हुआ था तभी एक खूबसूरत सी लड़की आई और बोली आप यहाँ से उठिये यह महिला सीट है।🙄🙄🙄

.

.

मैं यह कहते हुए उठ गया कि आप महिला हैं मैं लड़की समझ रहा था🤔😮😮😌😌

.

.

.

.

.

.

कसम से पूरा रास्ता सीट खाली रही पर लड़की बैठी नही😂😂😬😬😬

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1 साल बाद भी अगर GST नही समझ आया, तो ये लास्ट तरीका है। समझ लीजिए। 

जब आप कुंवारे थे और आप देर रात घर पहुँचे थे, तब,

आपको पहले बहन को, फिर भाई को, फिर माँ को, फिर पिताजी को जवाब देना होता था।

अब, आपकी शादी हो गयी..आपको अब सिर्फ, अपनी बीवी को जवाब देना होगा, ना कि पूरे परिवार को...

बस यही है G..S..T..

🧘‍♂🙅🏻‍♂🙇🏻‍♂🧐

🤣😹😂😜😬😆😝

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पांच लड़को को एक बाइक पर देखकर

ट्रैफिक पुलिस ने रुकने का इशारा किया ।

,,

एक लड़का चलती बाइक से

बोला : "पागल हो गया हे क्या ?.....

तू कहाँ बैठेगा । "😈😝😂😂

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new comedy Jokes

👱बाप: बेटा इस बार परीक्षा मे तुझे 90% लाने है

👶बटा: नही बापू इस बार मे 100% लाउगा

👱बाप: क्यु मजाक कर रहा है? 

👶बटा: शुरु किसने किया 

😁😝😆😂😳😁😆😂😁😆

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पडोसन के फ्रेंड रिक्वेस्ट एक्सेप्ट करते ही मन मयूरा नाच उठा..

फौरन इनबॉक्स में सलाम ठोक दिए..

तुरन्त जवाब भी आ गया..

रोज गुफ्तगू होने लगीं..

एक दूसरे का ख्याल रखा जाने लगा..

क्या बनाया.. क्या खाया..?

कौन सी ड्रेस में अच्छी लगती हूँ.. वगेरह.. वगेरह..

अक्सर ताड़ने के मौके ढूंढे जाने लगे..

एक दिन अचानक एक फंक्शन में मुलाकात हो गई..

हिम्मत जुटाकर उनके करीब जाकर कह ही दिया..

"भाभी जी.. फेसबुक पर तो आपका बड़ा रुतबा है..

एक-एक पोस्ट पर सेकड़ो लाइक्स.. कमेंट्स.. शेयर..

क्या कहने.. क्या कहने.."

वो बोलीं.. "अरे कहाँ भाई साहब..

मुझे तो घर के कामों से वक्त ही नही मिल पाता..

मेरी आई डी तो आपके भाईसाहब चलाते है.."

सन्नाटा.......😢

छन से जो टूटे कोई सपना..

जग सूना सूना लागे.. जग सूना सूना लागे रे...

सत्य घटना पे आधारित .... हादसा 😜

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टीचर: अगर तुम एक जंगल में हो और वहां शेर आ जाए तो तुम क्या करोगे?

लड़का: सर मैं पेड़ पर चढ़ जाऊंगा।

टीचर: अगर वह वहां भी आ जाए तो?

लड़का: तो मैं पानी में कूद जाऊंगा?

टीचर: और अगर वह पानी में भी आ जाए तो?

लड़का: सर, पहले आप यह बताओ कि शेर क्या आपका रिश्तेदार है जो आप उसकी तरफदारी किये जा रहे हो?

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डॉक्टर ने महिला के मुंह में थर्मामीटर रख कर कुछ देर मुंह बन्द रखने को कहा...

पत्नी को खामोश देख कर पति ने पूछा...

डॉक्टर साहब...ये जादुई चीज कितने की आती है?

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new comedy Jokes

एक छोटे बच्चे ने अपनी माँ से कहा

 माँ मैं इतना बड़ा कब हो जाउंगा की आप से बिना पूछे कहीं भी जा सकूं...?

माँ ने दिल को छूने वाला जवाब दिया....😔

बेटा इतना बड़ा तो तेरा बाप भी नहीं हुआ....

😜😜😂😁😳

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😳😳Wife ने एक बोर्ड देखा:

बनारसी साड़ी 10/-

नायलॉन 8/-

कॉटन 5/-

Wife खुश हो के अपने हस्बैंड से :: मुझे 500 रू. दो, मैं 50 साड़ी खरीदूंगी

.

.

Husband: अरी ओ बीरबल की माँ, press करने वाले  की दुकान है वो। 😂😂😂

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एक चीता सिगरेट का कश 

लगाने ही वाला था कि अचानक 

चूहा वहां आया और बोला,😂😅 

"भाई छोड़ दो नशा, 

जिंदगी बहोत कीमती है,😂😅 

आओ मेरे साथ, देखो जंगल कितना खूबसूरत है। 

. 

"चीता चूहे के साथ चल दिया। 

आगे हाथी कोकीन ले रहा था, 

चूहा फिर बोला, "भाई छोड़ दो नशा,😂😅 

जिंदगी बहोत कीमती है, 

 

आओ मेरे साथ,देखो जंगल 

कितना खूबसूरत है। 

"हाथी भी साथ चल दिया। 

आगे बंदर हुक्का पी रहा था ,😇😝 

चूहा फिर बोला, "भाई छोड़ दो नशा, 

जिंदगी बहोत कीमती है,😂😅 

आओ मेरे साथ, 

देखो जंगल कितना खूबसूरत है। 

"बंदर भी साथ चल दिया।😂😅 

आगे शेर व्हिस्की पीने की तैयारी कर रहा था, 

चूहे ने उसे भी वही कहा।😇😝 

 

शेर ने ग्लास साइड पर रखा और चूहे को 5-6 

थप्पड़ मारे। 

हाथी बोला: अरे क्यों मार रहे हो इस बेचारे को? 

शेर बोला, "ये साला रोज़ भांग पीके ऐसे ही😇😝 

सबको पूरी रात जंगल घुमाता है। 

😜😜😜😜😜😜😜😜😂😛😇😝😆😂😅

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😀😄😹 

यदि प्रधान मन्त्री मोदी कह दें कि :

शौचालय जाने के बाद हाथ साबुन  से धोना आवश्यक है ।

*तो कुछ नेताओं की प्रतिक्रिया इस प्रकार हो सकती है ।

*केजरीवाल-* 😠

आप मेरी बात मानलो, मोदी ने साबुन कम्पनियों से रुपये लिये हैं !

*राहुल गाँधी-* 😤

मोदीजी गरीबों का साबुन खर्च करवाना चाहते हैं !

*ओवैसी-* 👹

मैं हाथ साबुन से नहीं धोऊँगा ।

 ऐसा संविधान में कहीं नहीं लिखा है ।

मेरी गर्दन पर चाकू भी रखोगे तब भी नहीं !

*मायावती-* 😁

दलितों को आरक्षण मिलना चाहिए केवल हफ्ते में एक बार हाथ साबुन से धोने का !

*कपिल सिब्बल-* 😏

शौचालय मेरा , शौच मेरी ,  हाथ मेरा , मैं क्यों धोऊँ ?

*मुलायम-* 😧

मेरे होते हुए U.P. वालों को हाथ धोने की जरूरत नहीं है ! कोई माई का लाल ऐसा नहीं करा सकता है ! 

*गिरिराज-*😌 

जो साबुन से हाथ नहीं धोना चाहते वे पाकिस्तान चले जायें !

और 

*मुकेश अंबानी-*😎

"स्वस्थ राष्ट्र के स्नान की शुरुआत , जिओ साबुन के साथ ।"

'एक साबुन पर 500 MB 4 जी डाटा फ्री।'

😂😂😂😂😂😂😝😜😜😜😎

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new comedy Jokes

पत्नी जब कहतीं है कि *"क्या कहा ?"*

तो उसका मतलब ये नहीं कि *उसनें सुना नहीं..*

बल्कि वह आपको *अपना वाक्य* बदलनें के लियें *एक मौक़ा देंना चाहतीं है !!*

😜😂😂😂😂😂

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Weather report!

10am  👨👨👨👨👨👨👨👨‍💼

11am  👨🏼👨🏼👨🏼👨🏼👨🏼👨🏼👨🏼👨🏼‍⚕

12pm  👨🏽👨🏽👨🏽👨🏽👨🏽👨🏽👨🏽👨🏽‍⚕

1pm    👨🏾👨🏾👨🏾👨🏾👨🏾👨🏾👨🏾👨🏾‍⚕

2pm    👨🏿👨🏿👨🏿👨🏿👨🏿👨🏿👨🏿👨🏿‍⚕

😂🤣😂तरे जुल्मों-सितम का एक जरिया हो गया हूँ....

ऐ गर्मी कुछ तो रहम कर, मैं करिया  हो गया हूँ...!!

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आज का ज्ञान ••

जिस प्रकार काली मिर्च कभी गोरी नहीं हो सकती:

ठीक उसी प्रकार गरम मसाला कभी ठंडा 

नहीं हो सकता:

ज्ञान समाप्त 😝😝😝😝😝

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जिस तरह पाप का घडा़ भरते ही  मौत_आ_जाती_है

 वेसै_ही खुशी का घडा़ भरते ही

 शादी_हो_जाती_है😂👊😜

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new comedy Jokes

टीचर : तुम परिंदो के बारे में सब जानते हो ??

संजू : हाँ

टीचर : अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता ??

संजू : मरा हुआ परिंदा 😤😤😆😆

भाग पागल कहीं का 😂😂😂😂

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टीचर : नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है?😒

संजू : हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक!

टीचर : कौन सी?

संजू : फेसबुक 😂😜

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टीचर : मैं 2 वाक्य दूंगा आपको उसमें अंतर बताना है

1. उसने बर्तन धोये

2. उसे बर्तन धोने पड़े

संजू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है और दुसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है। टीचर अभी तक बेहोश है।😂 😃 😃

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इंजीनियरिंग के स्टूडेन्ट – Sir, हमने कॉलेज में एक ऐसी चीज बनाई है…जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं…

सर (खुश होते हुए) – वाह ! क्या बात है…क्या चीज है वह 😊😊?

स्टुडेन्ट – छेद…😂😂😂😂😂

सर – दे थप्पड़… दे थप्पड़…

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new comedy Jokes

टीचर – बेटा कबूतर (Kabutar) पर एक वाक्य बनाओ…

स्टूडेंट – शाम को पी हुई दारु, साली Kab Utar जाती है… पता ही नहीं चलता…😜😜😜

टीचर अभी तक बेहोश है😂😂😂

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टीचर: तुम पढ़ने में ध्यान क्यों नहीं देते हो?

स्टूडेंट : क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है…..

पहला कारण :डर से

दूसरा कारण : शौख़ से

और,बिना वजह के शौख हम रखते नहीं और डरते तो किसी के बाप से नहीं।😂

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टीचर:- “क्लास में लड़ाई क्यों नही करनी चाहिए..?”

संजू:-“क्योंकि पता नही एग्जाम में कब किसके पीछे बैठना पड़ जाये..!”😂😂

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संता (नौकर से) – ज़रा देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं ?

नौकर – बाहर तो अँधेरा है !

संता – अरे तो टॉर्च जलाकर देख ले कामचोर 😆😎😎😜

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Santa(संता): हम पति-पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं!

Banta(बंता): वो क्यों?

Santa(संता): हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है!हम सोचते हैं जब वो बोलने लगे तो उससे पहले पहले हम तमिल सीख लें!😬😂

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Santa(संता) – डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था ।

डॉक्टर- तो अब क्या ?

Santa(संता) – आपने नहाने को मना किया था, आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू ..”अब नहा लूँ क्या” ??😆😎😎😜😜😜

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new comedy Jokes

संता का सर फट गया….

डॉक्टर:- ये कैसे हुआ?

संता:-मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।

एक आदमी ने मुझसे कहा, “कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।”

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एक नीग्रो बस में अपने बच्चे के साथ जा रहा था….

कंडक्टर ने उसका बच्चा देखकर कहा- “इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा”……

नीग्रो को गुस्सा आया, लेकिन वो कुछ नहीं बोला और सीट पर आकर मुह फुलाकर बैठ गया।

संता ने उससे पूछा: “क्या हुआ भाई साहब”?

नीग्रो ने संता से कहा: अरे यार, उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी। . . . .

संता : अरे मार साले को जाकर . . . ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे… साला काटेगा तो नहीं…….. 😛😝😛

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संता पेड़ पर उल्टे लटके हुए था,

बंता ने पूछा – क्या हो गया?

संता- कुछ नहीं, सिर दर्द की गोली खाई है, कहीं पेट में ना चली जाए.!!!😄😄😄😄😁😂😂

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बीवी – सुनो जी, जब हमारी नयी नयी शादी हुई थी,

तो जब मैं खाना बना कर लाती थी तो तुम खुद कम खाते थे,

मुझे ज्यादा खिलाते थे।

संता – तो ?

बीवी – तो अब ऐसा क्यों नहीं करते ?

संता – क्यूंकि अब तुम अच्छा खाना बनाना सीख गयी हो….

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new comedy Jokes

संता शराब पीकर नंबर dial करता है , तभी लड़की की आवाज़ आती है ” Call करने के लिए आपके पास पर्याप्त Balance नहीं है , कृपया recharge करवाएँ

संता : बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है ये ही काफी है मेरे लिए

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संता : आज सुबह एक बिल्ली ने मेरा रास्ता काट दिया

बंता : फिर ?

संता : फिर क्या आगे जाकर उस बिल्ली का एक्सीडेंट हो गया। ….. साला हमसे पंगा

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संता बड़ा परेशान था, बेचारे की शादी जो नहीं हो रही थी। हर बार शादी होते होते टूट जाती। सारे दोस्तों से पूछ लिया लेकिन कोई समाधान नहीं मिला।

बेचारा एक दिन एक पंडित जी के पास पहुंच गया और बोला- पंडित जी कोई उपाय बताए मेरी शादी नहीं हो रही हमेशा टूट जाती है।

पंडित जी ने कहा- शादी हो जाएगी, लेकिन सबसे पहले तुम लोगो से सदा सुखी होने का आशीर्वाद लेना बंद करो।

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संता मोबाइल कम्पनी में नौकरी लेने गया तो पहले ही सवाल का जवाब देने पर उसको भगा दिया गया!

सवाल: सबसे बड़ा नेटवर्क कौन सा है?

संता: कार्टून नेटवर्क!

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संता रोटी का एक निवाला खुद खा रहा था और एक पास बैठी मुर्गी को खिला रहा था…

बंता :- “ ये क्या कर रहा है ? ”

संता :- “ चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ

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संता और बंता शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे….

संता : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं

बंता : अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं …..😄😄😄😀😀😀😀

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एक मोटरसाइकिल वाले ने पता पूछने के लिए संता से पूछा….

Excuse me… मुझे “लाल किला” जाना है ?

संता: तो जा ना भाई, ऐसे हर किसी को बताते बताते जायेगा तो पहुचेगा कब ?? 😜😜😀😂😃

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संता ने एक हलवाई की दुकान पर आधा किलो जलेबी लेकर खाई और बिना पैसे दिए जाने लगा..

दुकानदार बोला – अरे जलेबी के पैसे तो दिए जा ।

संता – पैसे तो है नहीं ..

इस पर दूकानदार ने अपने नौकर को बुला कर संता की भरपूर पिटाई करवा दी।

पिटने के बाद संता उठा और हाथ पैर झाड़ते हुए बोला- इसी भाव पर एक किलो और तौल दे ।😛😃😃

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बंता wife को English सिखा रहा था।

दोपहर में Wife बोली, “Dinner लो जी”…..

बंता – जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है….”

Wife – जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान करमफूटे….ये रात का बचा हुआ खाना है… दिमाग मत दौड़ा, रोटी चरले।

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संता के हाथ में नया फोन देखकर बंता बोला: नया फोन कब खरीदा?

संता : नया नहीं, गर्लफ्रेंड का है!

बंता : गर्लफ्रेंड का फोन क्यूँ ले आया?

संता :रोज कहती थी, मेरा फोन नहीं उठाते..! आज मौका मिला, तो उठा लाया!!

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भिखारी: 5 रुपए का सवाल है बाबा !

संता: पूछो, शायद मुझे आता हो।

भिखारी: बेहोश …..संता rocks….

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संता पहली बार 5 स्टार होटल में गया… झिझकते हुए चाय का आर्डर दिया….

कुछ ही मिनट में एक सजा धजा वेटर एक केतली में गर्म पानी, एक केतली में दूध, एक चाय पत्ती का पाउच और थोड़े चीनी के क्यूब देकर चला गया… संता ने जैसे तैसे चाय बना कर पी ली…

थोड़ी देर बाद वेटर आया और पूछा : would u like to have anything more, sir?

संता बोला : इच्छा तो बिरयानी खाने की भी थी, पर रहने दो … मुझे बनाना नहीं आता !!!

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संता :- तुम ऑपरेशन कराए बिना ही हॉस्पिटल से क्यों भाग गए ?

बंता :- नर्स बार बार कह रही थी कि डरो मत, हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा.. ये तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है!

संता :- तो इसमें डरने वाली कौन सी बात है ? सही तो कह रही थी नर्स !

बंता :- साले, वो मुझसे नहीं डॉक्टर से कह रही थी !!!

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संजना तीसरी बार ड्राइविंग लाइसेंस का इंटरव्यू देने पहुंची

officer – अगर एक तरफ आपके पति हो और दूसरी तरफ आपका भाई हो तो आप क्या मारोगी ?

संजना – पति

officer – अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ की आप ब्रेक मारोगी 😂😁

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साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला भाईसाहब आप बहुत किस्मत वाले हो 😉😉

आदमी : एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर से मुझे किस्मत वाला कह रहे हो 😬😬 ?

साइकिल वाला : आज छुट्टी है तो साइकिल चला रहा हूँ नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूँ 😂😁😂😁

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जब शादीशुदा आदमी कहे कि वो सोच कर बताएगा तो इसका सीधा सीधा मतलब होता है वो अपनी पत्नी से पूछ कर बताएगा 😂😁😬😝😜

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आजकल के बच्चों से तो मच्छर ज्यादा responsible है 😬😝😜

शाम होते ही घर तो आ जाते हैं 😬😝😜

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दामाद अपनी सास से : आपकी बेटी में कोई बात ढंग की नहीं है 👹

सास : हाँ , बेटा मालूम है तभी तो कोई ढंग का लड़का नहीं मिला

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ट्यूशन मास्टर : गधे, तूने होमवर्क क्यों नहीं किया?

संजू : जरा तमीज से बात करो, कस्टमर से ऐसे बात करते हैं क्या?

संजू की पिटाई तो होनी ही थी

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बंटू : वेटर, ऐसी चाय पिलाओ जिसे पीकर मन झूम उठे और बदन नाचने लगे

वेटर: सर हमारे यहां भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं

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एक कंजूस अपने बेटे को पिट रहा था…

पड़ोसी: क्यों पिट रहे हो बच्चे को…?

बनिया: मैंने इसको कहा कि 1-1 सीढी छोड़कर चढ़, चप्पल कम घिसेगी…! नालायक 2-2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा,पाजामा फाड़ लिया…!😂

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एक इंजीनियरिंग स्टूडेंट छत पर खड़ा था…

तभी एक पड़ोसी : तो बेटा अब आगे क्या सोचा है?

स्टूडेंट: बस अंकल, टंकी भरते ही, मोटर बंद कर दूंगा..

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लड़की गिफ्ट की दूकान में – काफी देर गिफ्ट देखने के बाद एक गिफ्ट की तरफ इशारा करते हुए पूछा…ये हँसती हुई चुड़ैल कितने की है ?

दुकानदार- मैडम जी ये आईना है😃😃😃

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लड़की: ये टीवी कितने का है? 😊

दुकानदार : 50,000/- रू. 😚

लड़की: इतना महंगा? ऐसा क्या खास है? 😳

दुकानदार : ये लाईट जाने के बाद AUTOMATIC बंद हो जाता है 😉😉

लड़की: ओह पैक कर दो फिर तो 😄

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कुछ बदमाश लड़कों ने College के नोटिस बोर्ड पर लिख दिया : 50 % लडकियां बेवकूफ होती हैं ..

लड़कियों ने ये देखा तो उन्हें बहुत बुरा लगा उन्होंने college में हंगामा खड़ा कर दिया ..!!…

कॉलेज प्रबंधन ने तुरंत उस नोटिस को निकलवाया..

और उसकी जगह नया नोटिस लगवाया -..

“50 % लडकियां बेवकूफ नहीं होती हैं “.. तब जाकर लडकियों का गुस्सा शांत हुआ….😜 😜 😄 😃

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एक बार भगवान् धरती पर आये उन्हें दूध वाला दिखा तो उन्होंने उससे दूध माँगा , दूध वाले ने पैसे मांगे औए न मिलने पर दूध नहीं दिया।

भगवान् चले गए आगे जाकर उन्हें एक आदमी मिला वो शराब के नशे में झूम रहा था भगवान् ने उससे शराब मांगी तो उसने दी और कहा ” ले मेरे यार जितनी मर्जी और ऐश कर ”

भगवान् खुश हुए तब उन्होंने दूध वाले को श्राप और दारू वाले को वरदान दिया कि दूध घर घर जाकर बेचना पड़ेगा और दारु के लिए लोग खुद चल के आएंगे 😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

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हकीम : शायद ज़हर फैल गया है। .. टांग काटनी पड़ेगी

कुछ दिन बाद दूसरी टांग भी नीली पड़ गयी। ….

इसमें भी ज़हर फैल गया है ये भी काटनी पड़ेगी

हकीम ने मरीज़ की दोनों टाँगे काट दी और नकली टाँगे लगा दी

फिर नकली टांग भी नीली पड़ गयी

हकीम : अब तुम्हारी बिमारी समझ आ गयी शकील भाई तुम्हारी लूंगी color छोड़ती है

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भगवान् को पता था कि लोग दारु और सिगरेट पियेंगे ही पियेंगे इसलिए उन्होंने सब अंग 1 – 1 दिए पर फेफड़े और किडनियां 2 दी। …. भगवान् बहुत दयालु है। उनकी महिमा अपरम्पार है।😜😜😜

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दो पंडितों में लड़ाई हो रही थी… उन्हें लड़ते बहुत देर हो गई।

तीसरा पंडित: क्या हुआ, क्यों लड़ाई कर रहे हो?

एक पंडित बोला,”जब मैं लहसुन, प्याज नहीं खाता…… तो इस साले ने चिकन में डाला क्यों?”😉 😜 😉 😜😉 😜 😉

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जिंदगी की पहली धमकी वो थी जब बाल कटवाते समय नाई ने मुझे दी थी …😆😆😆😆 सीधा बैठ जा नहीं तो कान काट दूंगा😆😛😜

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दो बुज़ुर्ग अदालत में तलाक के लिए गए……

जज ने पूछा, “इस उम्र में तलाक क्यों लेना चाहती हैं आप ?”

महिला बोली, “जज साहब! मेरे पति मुझ पर मानसिक अत्याचार कर रहे हैं।”

जज ने पूछा, “वो कैसे?”

महिला ने कहा, “इनकी जब मर्ज़ी होती है, मुझे खरी-खोटी सुना देते हैं…

और जब मैं बोलना शुरू करती हूँ, अपने कान की मशीन निकाल देते हैं।”😜😀😀😀😜😜😜😀😀😀😃

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जज: तुमने समाज के लिये कौन सा भला काम किया है?

मुजरिम: साहब हमारे कारण ही पुलिस और अदालत में लाखों लोगों को नौकरी मिली हुई है! 😜😜😜😜😝😝😝😝😝😝

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फ़ोन की “लो बैटरी” वार्निंग ही,एकमात्र ऐसी वार्निंग है जिसे हम, seriously लेते है..😉 😜 😉 😜 😉 😜

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संजू ऑटो में सफ़र कर रहा था…. 😉 😉

ऑटो वाला- 30 रूपये हुए साहब…! ☺️ ☺️

संजू ने उसे 15 रुपये दिये… 😒 😒

ऑटो वाला- ये तो आधा है साहब….. 😡😡

संजू : हाँ तो, तू भी तो बैठ के आया है….आधा तू दे…. 😂 😂 😂 😂

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कल एक दोस्त उपदेश ठोक रहा था….

“लोहा लोहे को काटता है ”

” हीरा हीरे को काटता है ”

तभी पीछे से आकर उसे कुत्ते ने काट लिया……

उपदेश खत्म…

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भारत मे सिर्फ 1% लडकियां ही क्रिकेट, टेनिस, हॉकी, बैडमिन्टन जैसे खेल खेलती हैं,…बाकी 99% लडकीयां पत्नी बनकर , पती की जिंदगी से खेलती हैं।। 😂 😂 😂😝😝😝😝😝😝😝😝

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शराबी : भाई साहब time क्या हुआ है हुआ है ?

राहगीर : 10 बजे हैं।

शराबी : साला सुबह से time पूछ रहा हूँ। …. सब अलग -अलग time बता रहे हैं।

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भिखारी ने एक घर में आवाज लगाई!

भिखारी: माई कुछ दे दे!!!

अंदर से एक महिला चिल्लाते हुए निकली 😈

महिला : दिखते तो हट्टे-कट्टे हो, भीख मांगते शर्म नहीं आती। 😤😤😬😁

भिखारी : बहन जी , आप भी तो दीपिका पादुकोण और कटरीना कैफ से भी काफी सुंदर दिखती हो लेकिन गृहणीं बन के रह गयीं हैं। 😉😉

महिला : रूक, पिज्जा मंगवाती हुॅ तेरे लिए …………..जाना मत।

😂😍🤓😎🤗😜😝😇

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बस स्टैंड पर एक लड़की खड़ी थी तभी वहाँ से एक लड़का motorcycle पर निकला …. थोड़ी दूर जाकर वो वापिस लौट आया और लड़की से पूछा : पहचाना ?

लड़की : नहीं

लड़का : अभी तो तेरे सामने निकला था !!!!😂😂😂😂😂😂😂😂

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दौड़कर gold लाना तो चीनियों,अमरीकियों का काम है… हम तो Gold लेकर दौड़ने वालो में है।।

भारतीय चैन स्नैचर संघ 😜😜😂😂

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भक्त : बाबा इंजीनियरिंग किया हूँ, जॉब नही लग रही कोई उपाय बताओ?

बाबा : कौन सी ब्रांच है बेटा?

भक्त : कम्प्यूटर

बाबा : मेरी इलेक्ट्रॉनिक्स थी बेटा 

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एक बार एक 👳ताऊ प्लेन से लन्दन जा रहा था,बगल में एक 👷अग्रेज बैठा हुआ था !

👳ताऊ ने 👷अग्रेज से पूछा – “आप क्या करते हो ?”

👷अग्रेज – “मैं एक साईंटिस्ट हूँ… और आप ?”

👳ताऊ – “मैं इंजीनियर हूँ !”

👷अग्रेज – “वाओ इंजीनियर … क्या हम किसी टॉपिक पर बात कर सकते हैं ?”

👳ताऊ – “बिलकुल !”

👷अग्रेज – “अच्छा, तुम मुझे न्यूक्लियर पावर के बारे में कुछ बताओ”

👳ताऊ ये सुनकर चुप रह गया !

👷अग्रेज -ओह !!! तो तुम नहीं जानते ?”

ताऊ – “जानता तो हूँ लेकिन तुम पहले मेरे एक question का answer दो”

👷अग्रेज – “हम्म पूछो .. ”

👳ताऊ – “मंदिर में भी घंटा होता है और चर्च में भी घंटा होता है, तो फिर

चर्च का घंटा मंदिर के घंटे से बड़ा क्यों होता है ..?”

👷अग्रेज कुछ देर सोचता रहा फिर बोला – “मैं नहीं जानता”

👳ताऊ -ने एक दिया खीच के कान के निचे और बोला “अबे साले .. पता तुझे घंटे का भी नहीं है और बातें न्यूक्लियर पावर की करे है !!

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बॉस : क्या आपको ब्रिटिश भाषा आती है?

लड़का : हाँ …

बॉस : कुछ बोल के दिखाओ..

लड़का : “डूगना लागान डेना पडेगा बुवन “!

बॉस : निकल साले…

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आज मैंने एक बच्चे से पूछा कौन से स्कूल जाते हो बेटा ?

बच्चे का जवाब : मैं जाता नहीं !!!! मुझे भेजते हैं साले 😝😝😝😝😝😝😝

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हिंदी serials में इतने बड़े- बड़े घर दिखाते हैं पर invertor किसी ने नहीं लगवाया होता ….. जब लाइट जाती है तो सब मोमबत्ती खोजने लगते हैं😂😂😂

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बच्चा:- मम्मी गांधीजी👶 क सर पर बाल क्यो नही थे ????

मम्मी:- क्योकीं बेटा वो केवल सत्य बोलते थे….

बच्चा :- अब समझ मे आया की तुम औरतो 👩क बाल लम्बे क्यु होते है….

दे चाटे दे चाटे👋🏻👋🏻👋🏻👋🏻👋🏻

😂😂😂😂😂😂😂

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डॉक्टर: क्या खाया था..?

लडकी: I ate hamburger, french fries, coke and a corn pizza..

डॉक्टर: जरा इतराओ कम…..ये हॉस्पिटल है,Facebook या Watsapp नही…जाँच में सब सामने आ जाएगा,अब सही बताऔ…

लडकी: चाय के साथ बासी रोटी तेल चुपड़ के

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मैं पेट्रोल पम्प पर – 10 रुपये का पेट्रोल डाल दो 😉 😉

सेल्समैन- इतना पेट्रोल डलवा के कहा जाओगे? 😒 😒

मैं – कहीं नही, हम तो ऐसे ही पैसे उड़ाते है…..| 😜 😜

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मजबूरियां होती हैं महान लोगों के जीवन में… नही तो राम वनवास में… कृष्ण कारावास में… और… मैं ऑफिस में क्यों बैठता?

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दुनिया का सबसे पहला पासवर्ड क्या था? सोचो, नहीं पता? 

दुनिया का सबसे पहला पासवर्ड था… . . . . . . . . . ‘खुल जा सिम सिम”

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विज्ञापन आता है की फलाना यूनिवर्सटी 400 एकड़ मे फैली है…..मुझे आज तक समझ मे नही आया……ये बच्चों को पढ़ने बुलाते है या चरने ? 😂😂😂😂😂😆😆😀😀

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एकवचन, बहूवचन ओर प्रवचन मे क्या फर्क है!!

जब पति बोले वो, एकवचन!!

बहू बोले वो बहूवचन और सास बोले तो वह होता है प्रवचन!

😜😝😁😃😂

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एक टैक्सी चालक को चलती हुई टैक्सी में बैठे पैसेंजर ने पीछे से ही कुछ कहने के लिए टैक्सी चालक के कंधे पर हाथ रखा ही था कि चालक जोर से चीखा, घबराया और टैक्सी का संतुलन खो बैठा। टैक्सी फुटपाथ पर चढ़ गई।

पैसेंजर भी गलती से लज्जित था।

टैक्सी ड्राइवर से माफी मांगी और कहा मुझे नहीं पता था कि मेरे हाथ लगाने से तुम्हारा ध्यान इस तरह भटक जाएगा।

टैक्सी ड्राइवर ने चिढ़ने या नाराज होने की बजाय बड़ी विनम्रता से कहा “साब आपकी गलती नहीं है। टैक्सी चलाने का आज मेरा पहला दिन है। पिछले २५ साल से मैं मुर्दे ढोनेवाली गाड़ी चला रहा था।”😝😝😝😝

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मैंने सूर्य देव से पुछा: प्रभु अभी तो अप्रैल है…! अभी से 44-45 डिग्री…!:-:

सूर्य देव ने कहा: पगले…! अभी तो पार्टी शुरू हुई है…!

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कल रात एक मच्छर कान के पास आ के गुनगुनाया- भाई जी नवरात्रे कब ख़त्म होंगे ?

मैंने कहा क्यों भाई ?

तो बोला भाई जी आपके ख़ून में अल्कोहल कम हो गया है, मज़ा नही आ रहा पहले जैसा ।

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टीचर : इस वाक्य में खाली स्थान भरो...

900 चूहे खाकर बिल्ली.............................. चली।

स्टूडेंट : 900 चूहे खाकर बिल्ली धीरे-धीरे चली...

टीचर : नालायक ! तुम्हारा ध्यान पढ़ाई में नहीं है.. निकल जाओ मेरी क्लास से

स्टूडेंट : सर आप नाराज न हों इसलिए ऐसा बोल दिया, नहीं तो 900 चूहे खाने के बाद बिल्ली क्या बिल्ली की बाप भी नहीं चल पाएगा..

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सोनू-मोनू से, भाई सुना है तेरी शादी तय हो गई है। एक छोटी हाईट वाली लड़की से। 

मोनू- हां, भाई, याद रख, मुसीबत जितनी छोटी हो उतना ठीक... 

सोनू- फिर तो मैं भी अपने लिए ऐसी ही मुसीबत ढूंढता हूं..

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पति : जज साहब मुझे अपनी पत्नी से तलाक चाहिए.. वो बर्तन फेंककर मारती है..

जज : अभी मार रही है या पहले से ही...

पति : पहले से ही..

जज : तो इतने साल के बाद तलाक मांगने क्यों आए हो..?

पति : क्योंकि अब उसका निशाना पक्का हो गया है..

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पति अपनी नाराज पत्नी को मनाने के लिए रोज ससुराल फोन करता है, तो एक दिन-

सासू मां- कितनी बार कहा कि मेरी बेटी अब तुम्हारे घर नहीं जाएगी, आप क्यों रोज फोन करते हो..?

दामाद : ऐसा सुनकर अच्छा लगता है, इसीलिए...

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गप्पू ने नौकरी का पहले दिन कम्प्यूटर में काम करते-करते गुजारा। शाम को बॉस से मुलाकात हुई तो..

बॉस : गप्पू आज आपने 9 घंटे में क्या काम किया...?

गप्पू : की बोर्ड पर एबीसीडी उल्टी-सीधी लगी थीं तो उन्हें सही क्रम में लगा दिया...

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संता का पड़ोसी मर गया। वो उसके घर गया और वहां खड़े मृतक के संबंधियों से पूछने लगा-

"बॉडी आ गई क्या?" उतने में बॉडी लेकर एंबुलेंस आ गई। सांता खुश होकर जोर से बोला - "लो बताओ... अभी याद किया और बॉडी आ गई... कितनी लंबी उम्र है इसकी..

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टीचर स्टूडेंट से सवाल पूछते हुए

टीचर : बताओ सत्य और भ्रम में क्या अंतर है ?

स्टूडेंट : सर आप क्लास में पढ़ाते हैं यह सत्य है..

...और आप समझ रहे हैं कि हमे समझ आ गया यहा आपका भ्रम है...

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बाप ने देखा कि बेटा जीन्स का बटन टांक रहा था….

बाप – बेटा, हमने तुम्हारा विवाह कराया, बहू घर आई, फिर भी तुम अपनी जीन्स पर खुद ही बटन टांक रहे हो?

बेटा : पिताजी, आप गलत सोच रहे हैं… यह जीन्स उसी की है…

पिता जी बेहोश…..

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पत्‍नी: तुम मुझे ऐसी दो बातें बोलो कि मैं एक से खुश हो जाऊं और दूसरे से गुस्सा..

पति : पहली बात- तुम मेरी जिंदगी हो...

दूसरी बात- लानत है ऐसी जिंदगी पर...

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टीचर : तुम क्लास में क्यों सो रहे हो..?

स्टूडेंट : मैम, आपकी आवाज बहुत प्यारी है, इसलिए मुझे नींद आने लगती है...

टीचर : तो बाकी बच्चे क्यों नहीं सो रहे..?

स्टूडेंट : क्योंकि वो आपको ध्यान से नहीं सुन रहे..

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पप्पू – ये ट्रेन चल क्यों नहीं रही

टीटी – अरे भारी वर्षा की

वजह से ट्रेन लेट है

पप्पू – वर्षा इतनी भारी है

तो वर्षा को ट्रेन से उतार क्यों नहीं देते

टीटी बेहोश

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चंपू – डॉक्टर साहब क्या आप बिना दर्द

के भी दाँत निकाल सकते हैं

डॉक्टर – नहीं थोड़ा दर्द तो होगा ही

चंपू – लेकिन मैं निकाल सकता हूँ

डॉक्टर – वो कैसे ?

चंपू –

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.

हीहीहीही हाहाहाहाहाहा

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